Получила я посылочку наложенным платежём. Ну, деньги ушли — и ушли, вроде, всё пучком.

Но не тут-то было :).

Наша богоугодная почта ВНЕЗАПНО отказывается отдавать деньги получателю, потому что (Sic!) я ЯКОБЫ не указала отчество!

Причём, ей кидают извещения в ящик — а когда она приходят за деньгами, показывают фигу.

Я хренею от этого изощрённого издевательства.

Во-первых, ФИО было заполнено ещё при пересылке, их не я заполняла. И конечно же, отчество было указано! У неё вообще посылку без отчества не хотели принимать.

Во-вторых, у меня при переводе облазили весь паспорт, я переписала из него реально абсолютно всё, что там было: и ФИО, и дату рождения (как без неё), и код, блин, подразделения, выдавшего паспорт. И даже выписала то, чего в паcпорте словами как бы не указано: что я гражданка России. На вопрос, с какого переляку я должна это писать, если только что я переписала 100500 данных из российского, блин, паспорта, мне многозначительно сказали: «ОНИ же этого не видят»...

В-третьих, если у меня приняли перевод, за каким фигом его теперь не выдают получателю? Его ли проблема, как у меня принимали деньги, с отчеством или без?

Ну и довесок — зачем тогда носить извещения? Чисто постебаццо?

Пусть мне обратно деньги отправляют, я ей Контактом переведу.

Вот уже три недели все друг друга спрашивают, где же весна...

Нет, ну гениально же :).

От клоунов тоже польза: с них можно хихикать.

Фак! Моё пианино, видимо, обиделось, что я хочу его продать, и решило совсем сдохнуть! Блин! На чём же я буду записывать Март?!!

Upd.: Фффух! Починили :). Методом выдёргивания всех проводков и последующего вставления их собратно. Извините, был напуган.

Я внезапно стала директором по разработке. Некоторое время не знала, как к этому относиться. Ну, вроде, пофиг так-то... хоть горшком назови...

Сейчас попривыкла — а звучит-то гораздо лучше! Директор по разработке... хм...

Чем-то ленивцев напоминает :). Но штука крутая.

Сегодня рассказывала Славке про эту статью, решила утащить в бложик. Начало можно пропустить, а где-то с середины — интересный анализ ранения, течения болезни и смерти Пушкина.

Заодно — анализ смертельного ранения Лермонтова авторства того же Михаила Давидова.

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— Хочу есть, — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает: «Как же так — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить то же самое?» Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай-лама.

У меня собаки такого не умеют.