Сижу за компом в ночь на воскресенье, смотрю — скоро два часа уже. Ну, думаю, пора закругляться и спать. Что-то там быстренько доделала, кинула взгляд на часы — ТРИ часа с небольшим! Всё, думаю, беда, целый час куда-то пронёсся...

Страху натерпелась...

В общем, хорошо, что перевод часов отменили.

Вчера готовились собирать билд, когда неожиданно всплыла новая и ужасно важная задача для дизайнера. Я спросила у оного дизайнера, сколько времени нужно на эту задачу, он сказал, полчаса.

Я как раз сидела рядом с нашим дизайн-директором Лёшей Рехловым и попросила его посмотреть, чего там делать полчаса, так как мне оценка показалась очень преувеличенной. Лёшка потопал за дизайнером.

Через пару минут меня саму заело любопытство, и я пошла следом. Застала феерическую картину: дизайнер с сумасшедшей скоростью бегал по ячейкам Экселя, а Лёшка развалился в кресле рядом, запустив на телефоне секундомер :). Конечно, я не могла просто молча уйти и осталась поглядеть и покомментировать :). Слава, который ждал отмашки, чтобы начать сборку, тоже крутился рядом.

В итоге через 6 минут с начала работы дизайнер буквально отпрыгнул от клавиатуры и объявил, что работа сделана. Лёша огляделся вокруг и гордо констатировал, что два директора и продюсер ускоряют работу в пять раз :).

Однажды мне снился кошмар. Кто-то за мной гнался, я всячески убегала, меня в конце концов загнали на крышу. Здание окружено, по лестнице уже бегут мои преследователи. Я металась по крыше, но выхода не было.

«Стоп», — сказала я себе. Ведь это мой сон, а значит, я могу сделать так, чтобы выход всё-таки нашёлся. «Какой выход? — возмутился мой сон. — Ты что не видишь? Ты на крыше, и тебе некуда отсюда деться. Или хочешь спрыгнуть?» Спрыгивать я не хотела. «Но раз это сон, — упорствовала я, — то выход может быть самым неожиданным. Например, пусть сейчас за мной прилетит вертолёт и заберёт меня отсюда!»

Я проснулась, когда очень дружелюбный, но сремительный вертолёт уносил меня ввысь :). И проснулась в замечательном расположении духа. Я страшно собой гордилась: здорово же придумала, в самом деле :).

С тех пор кошмары перестали меня пугать. Если мне казалось, что перебор, я быстренько брала сюжет в свои руки и ловко себя из него выпутывала. Иногда прямо-таки наглым образом.

К несчастью, несколько лет спустя у меня появились кошмары нового типа, которые я во сне плохо распознавала. Я почти полностью потеряла чудесную способность управлять своими снами — увы :(.

Интересно, что действие кошмаров происходит обычно в одних и тех же местах. Во-первых, в нашем загородном доме. Во-вторых, в здании школы (оттуда меня забирал вертолёт, между прочим). Только в-третьих, в разных неопознанных зданиях и сооружениях, среди которых, в свою очередь, лидируют лестницы, лифты, подземные переходы. Изредка — в институте, но и то он во сне здорово перестраивается :). И, насколько я помню, никогда или почти никогда — в квартирах, в которых я провела и продолжаю проводить большую часть жизни.

Хотя мой самый первый кошмар, который я помню, произошёл на открытом пространстве, а имено на берегу моря. Конкретно — там как-то посреди лета оказался лёд, на котором поскользнулась моя бабушка, а когда она встала, оказалось, что это Баба-яга. Жесть... Второй кошмар уже был про подземный переход.

Из сюжетов самые впечатляющие — возвращение моей покойной бабушки (именно на этом сюжете поломалась моя способность выкручиваться из неприятностей во сне), потом идёт, наверное, необходимость зачем-то доучиться в школе или сдать экзамены, потом — насущная потребность спрятать труп. Или даже несколько трупов.

После просмотра триллеров и ужастиков мне бывает страшно ходить в темноте, потом в кровати как-то хочется повернуться лицом одновременно во все стороны — в общем, заснуть тяжело. Но сны потом снятся самые обычные. Даже после фильма «Звонок».

На международной выставке в Финляндии, где, конечно, было много гостей из России, один производитель сухого корма устроил забавный конкурс: по полу выложили дорожку из корма, и кто первый её до конца доест, тот и победил :).

Финские собаки сказали «ВАУ!» и принялись быстро-быстро жрать. Русские собаки подозрительно косились на хозяев и есть отказывались. Несчастные владельцы скакали на карачках вокруг своих благовоспитанных собак и орали: «Тузик, можно! Бобик, кушай!» — собаки никак не верили, что тут нет подвоха.

Жить без страха хорошо.

Раз уж зашла речь о справках... ну, в Питере все владельцы выставочных животных могут на эту тему часами говорить :). Я однажды была сидетельницей потрясающей истории.

В городе проводятся выставки грызунов. Ну, всю жизнь проводились, и всё было хорошо, пока наши доблестные «государственные» ветеринары не сообразили, что справок-то на мышей они и не выписывают, а значит, много-много денег невозбранно остаётся в карманах граждан!

Раз-два, издали указ, что на выставку мышь должна приходить со справкой. Справка — на основании анализов и клинического осмотра. Издать указ — это ж не мешки ворочать.

Анализы — это отдельная песня, делаются они в одном-единственном месте на Лиговке, со всеми сопутствующими нашим госучреждениям удобствами; справки об анализах действительны определённое, недолгое время — ну, всё как всегда. Ясно, не все дошли до конца дистанции, но те, что дошли и явились-таки в районную ветеринарку за справкой, снова обломались: справка-то выписывается на конкретное животное, а как эту самую мышь идентифицировать? На ней клемо ставить негде, и даже чип некуда затолкать.

После полутора часов перебора вариантов и ругани врачи и владельцы находят решение: нужно посадить обследованную мышь в переноску, а переноску опломбировать. Опломбировать, ясен пень, в ветеринарке не могут, они с роду справок на мышей не давали, пусть владельцы сами что-нибудь придумают. Владельцы носятся по городу, обзванивают банки и почтовые отделения — наконец, в одном отделении им удаётся договориться, что на переноску поставят пломбу.

Но если мышь будет сидеть в опломбированной переноске, как же врач её осмотрит? А если осмотреть сначала — вдруг владельцы, пока тащат мышь на почту, её, мышь, подменят? А что, элементарно. Эти владельцы — они такие ушлые!

Поскольку ситуация уже слишком похожа на театр абсурда, врачи, после ещё часа уговоров и ругани, соглашаются переноску опечатать (что им с самого начала предлагали, но им не нравилось): наклеить на неё бумажку с их драгоценной ветеринарной печатью. Счастливые владельцы, облегченно вздыхая, передают чиновникам от ветеринарии переноску, несчастную, ухайдоканную уже мышь, справки об анализах и деньги. Через пять минут им сообщают, что один из анализов уже недействителен.

Занавес.

Сегодня стояла в очереди на почте и разговорилась с одной дамой, которая оказалась собачницей (у неё борзая тазы). Ну, конечно, тем для разговора аж две: проклятия в адрес почты и наши собаки :).

— А где Белка спит? — спрашивает меня дама.
— На кровати, — признаюсь я.
— Это понятно, — отмахивается дама, — а где именно? На подушке любит лежать или в ногах?

Ну просто наш человек :). Как при любом удобном случае повторяет Карел Горжак, если собака не будет спать в кровати, не нужно её и заводить :).

Только мне непонятно: если на подушке спит тазы, то где спит хозяин?..

Я несколько лет делала маникюр в одном и том же салоне красоты. Он был недалеко от работы, там был хороший мастер и приятная обстановка. Когда снимают гель с ногтей, его мажут специальным растворителем и оставляют на 10-15 минут; пока сидишь с замотанными фольгой пальцами, можно почитать журнал (сложно переворачивать страницы) и попить чаю с конфеткой.

Чай наливал мастер или администратор. Ничего особенного: пакетик и кипяток. Но приятно.

Однажды я как обычно сделала маникюр и пошла расплачиваться к администратору. И вдруг она сказала мне, что чай теперь платный и с меня за него двадцать рублей.

Я была очень лояльным ленивым клиентом. Я пережила все внезапные повышения цен, все накладки по времени и даже новогоднюю лотерею, в которой не выиграла даже бутылки советского шампанского :). Но чай за двадцать рублей произвёл на меня неизгладимое и очень определённое впечатление. Я стала ходить на маникюр к мастеру на дом (где меня не только поят чаем, но и угощают тортиком).

Говорят, через пару месяцев бесплатный чай в салоне вернули, но я этого уже не увидела.

Я долго думала, что это был апогей глупости в сфере услуг. Но на днях кафешка у нас на втором этаже побила рекорд.

Вообще, это очень несчастливая кафешка, потому что она третья по счёту. У нас рядом с офисом нет нормальных кафешек, поэтому, казалось бы, внутренняя столовка должна сорвать банк — но не тут-то было, две уже обанкротились, а третья явно на подходе. Я думала, место проклято, но нет, всё-таки руки из жопы. В этой кафешке днём подаётся бизнес-ланч: суп, салатик, второе блюдо и напиток. Напиток выбрать нельзя, он дефолтный. И вот мой приятель заказал там бизнес-ланч и сверх того (большая ошибка!) бутылочку Фанты. И вот что-то ему напиток-то из бизнес-ланча и не наливают. Он спрашивает, где его напиток — и угадайте, что ему отвечают...

...(барабанная дробь)...

Ему на полном серьёзе объясняют, что морс, который входит в бизнес-ланч, кончился, поэтому всем наливают чай. Но чая им жалко (!!!), а он же купил себе Фанту, так что чая ему не нальют.

Теперь мой приятель и заодно его друзья (он человек компанейский) ходят обедать в «Розарио».

Ничто не даётся нам так дёшево и не ценится так дорого, как чай Ахмад из пакетика :).

Когда мы переехали на новую квартиру, я случайно отправила части своих корреспондентов неправильный новый адрес: вместо дома 11 указала дом 9. Письма для Olga Sokolova в доме 9 отказывались принимать :). К счастью, мне пришло несколько писем по правильному адресу, и почтальон догадался, что Olga Sokolova, которой нет в девятом доме, это тоже я. Я тут же (чуть со стыда не сгорев) разослала всем правильный адрес. Конечно, несколько писем было уже в пути, плюс ещё несколько человек упорно продолжали писать по старому адресу, но почтальон уже знал эту шутку, и все письма приходили сразу мне.

Сегодня мне пришла рождественская открытка из Словении (зацените сроки доставки). Я её разглядываю, читаю текст — и тут замечаю, что мой невнимательный словенский друг не дописал номер квартиры: вместо 61 на открытке написано просто 6.

Славка сказал, в следующий раз будет Olga Sokolova, Moscow, Kremlin. И всё равно доставят.

У нас очень плохая, медленная и потеряшливая почта — и очень хорошие, душевные и внимательные почтальоны.

Когда мне было лет 15, у меня появилась боязнь эскалаторов (а также синдром Алисы в Стране чудес). Конкретно я боялась ехать на эскалаторе вверх; мне всё время казалось, что я упаду назад. До верха я доезжала вся в поту, судорожно скорчившись и со всей дури вцепившись в поручень.

У меня тогда не было интернета, поэтому я не знала, что внезапно появившиеся фобии могут быть симптомом разных болезней. Ещё у меня не было ни малейшего желания тратить своё драгоценное (тогда) время на такую ерунду, как собственный мозг. А главное, у меня не было опции не ездить на метро.

В итоге я продолжала ездить на метро. Я не пошла к врачу, и у меня, соответственно, не нашли ни одной страшной болезни и не вылечили от неё :). С тех пор я с пониманием отношусь к людям, страдающим фобиями (это неконтролируемое и очень тяжёлое состояние; не удивлюсь, если от такого страха можно кони двинуть). Боязнь эскалаторов со временем прошла; сначала я придумала несколько способов себя отвлекать от факта поездки, а потом это уже и не нужно было. Синдром Алисы в Стране чудес тоже практически прошёл, а даже жалко — название-то какое, а?

Много-много лет назад я смотрела в окно за пять минут до боя курантов. Собственно, поэтому я и смотрела в окно: нужно было как-то скоротать последние минуты старого года.

И вдруг я увидела автомобиль. Какой-то мужик кое-как припарковался, вытащил из багажника сумку, несколько пакетов, ананас — хорошо помню этот ананас, мужик положил его на крышу машины, пока управлялся с пакетами, — захлопнул багажник и побежал по сугробам, балансируя пакетами и держа ананас подмышкой.

Я от всей души желала ему успеть. И я верю, что он успел.

Пусть все успеют на свой праздник в Новом году!