Когда мы ездили в Рим, нам понравилось в отеле засыпать мюсли в йогурт, и мы решили заменить обычный утренний йогурт из баночки на вот такую комбинацию. Один минус: приходится мыть посуду. Ну, баночки со всяким Даноном у нас тоже всегда в холодильнике стоят, на всякий случай и для разнообразия.

В Вене, кроме мюслей, в отеле ещё предлагали для замеса в йогурт просто семечки. Я попробовала — очень понравилось. А потом я ещё придумала туда же выливать порционный мёд. И получилась почти что пища богов.

Теперь на завтрак у меня «венский» йогурт: с семечками и мёдом. Такие простые вещи, но сама бы никогда не додумалась, просто потому что даже и не думала про это думать  %).

Вчера у нас чуть не случилась трагедия. Мы гуляли вчетвером, с Белкой и Стрелкой — без поводков, потому что безопасно же. Стрелка подбежала к паре играющих собак, потом напугалась, начала от них улепётывать... собаки азартно её погнали по спирали всё дальше и дальше от нас... В итоге, несмотря на дикие вопли всех присутствующих, собаки вылетели на перекрёсток; не знаю, где отловили Стрелкиных преследователей, вроде, где-то рядом, а наша дурында ломанулась куда глаза глядят во все лопатки. По проезжей части, конечно же. Мы сразу потеряли её из виду, и хотя многие видели, как она бежит по дороге, догнать её мы не могли.

Минут через десять мне позвонили: Стрелку нашли и поймали, невредимую, замечательные, очень добрые люди; я не знаю их имён, но благодарна им вовек...

Окей, нам от мироздания урок; надеюсь, мы его поняли: нашу белобрысую дуру никогда и нигде не пускать играть с собаками выше её ростом... а лучше и вообще ни с какими, нафиг.

Не пренебрегайте адресниками. Нам он пригодился в первый раз за десять лет, но страшно подумать, что на Стрелке его могло не быть...

Некогда мы запускали первую социальную игру, и наш ведущий программист изучал API социальных сетей. Разобравшись с ВКонтактом, он погрузился в Фейсбук, долго оттуда не показывался, только матюги доносились, и, наконец, заявил: «Я начинаю сомневаться, что ВКонтакт слизан с Фейсбука!»

А вот теперь, действительно, слизан. Причём, бессмысленно и беспощадно.

Мне однажды, давно, коллега так с пиететом сказал, что очень впечатлён, какая я начитанная (не помню точно формулировку). Я слегка удивилась. Я особо, как мне казалось, о литературе-то на работе не распространялась — как-то повода не было :).

Оказалось, произвести впечатление очень просто :). Он сказал, что как-то раз зашёл на кухню, когда я обсуждала со Славой какую-то книгу — причём, сразу видно, что серьёзную.

А обсуждали мы Коупленда. Конкретно: Слава сказал, что Коупленд — это такой канадский Пелевин. А я заметила, что после «Жизни после бога» так уже нельзя сказать.

Это всё )).

Я давным-давно приучила Белочку звать меня к телефону. Это было удобно, когда мы вместе работали: я часто бросала телефон на рабочем месте и уходила в другие кабинеты, а Белочка меня разыскивала, если телефон звонил. Сейчас тоже пригождается, если я в наушниках или ещё почему-либо не слышу звонка.

Белка никогда не ошибалась и не звала меня к чужим телефонам. Я думала, что она ориентируется на вибросигнал или на какие-то обертона конкретно моей модели. Сначала у меня был Panasonic с очень красивым и характерным тембром. Когда мне пришлось его сменить на Nokia, Белка поначалу смутилась, но потом сориентировалась и уверено стала реагировать на его звонок.

Но оказалось, что обертона тут ни при чём. Однажды мне дома в плейлисте попалась песенка, которая у меня стоит на дефолтный звонок, — и Белка распереживалась и принялась метаться между компьютером и телефоном, явно не понимая, откуда звук.

Оказывается, она ориентируется по мелодии. Пришлось поудалять из плейлистов все песни, которые я использую для звонков.

17 июня 2002 года я вышла на работу в Криат.

Это был понедельник; я впервые попала в частную компанию и всего дико боялась.

Внизу меня встретил мрачный, но страшно умный на вид тип и буркнул: «Мне сказали тебя провести в офис и посадить отвечать на звонки». И действительно, провёл и посадил. Правда, я не очень знала, что именно нужно отвечать :). А ещё там была мини-АТС. Я впервые видела такую штуку.

К счастью, я накануне познакомилась в клубе с каким-то парнем, и он как раз мне позвонил. И был цинично использован: я заставила его, к его немалому удивлению, мне рассказывать про мини-АТС. Больше он никогда не звонил.

Потом я пошла в переговорку и обнаружила, что окно сломано и вот-вот совсем отвалится. Я побежала к своему единственному знакомому — тому мрачному типу — и рассказала ему о такой беде.

Окно было стеклопакетом, откинутым на проветривание.

А мрачным, но умным типом был Слава :).

Сегодня обнаружила, что непонятная фигня во рту, которую я иногда чувствую, играя на флейте, это новый зуб. Вымахал сверху бивень мудрости, не в ряд и здоровущий. Славка посмотрел и велел дёргать, не дожидаясь перитонита. Не знаю... мне жалко :). Он такой большой и ещё совсем новенький :).

Примерно в 2002 году мне перестало нравиться, что у меня периодически воспаляется десна над нижним зубом мудрости. Я пошла в клинику умеренной пафосности (просто ближайшую). Там дядя с вкрадчивым голосом посмотрел и сказал, что десна фигня, там можно не беспокоиться (ничо, что она меня беспокоила?), а вот кариес — жесть, надо что-то делать, Петька. Насчитал он мне в первую очередь ремонта зубов, кажется, 12. Показывал чёрные точки и очень сокрушался. Я тогда зарабатывала, мне казалось, не так плохо — кажется, 300 долларов в месяц. Но по всему выходило, что ближайший год я буду работать на зубы. От этого я, конечно, приуныла. Хотя смутные сомнения не оставляли: точки, которые он мне показывал, были мне очень знакомы, так как я не помню, чтобы их когда-то не было.

Приятель отвёл меня к своему врачу минимальной пафосности, кабинет у которого был, кажется, в подвале какого-то ПТУ. К тому времени десна уже прошла; врач посмотрел на точки и сказал, что фигня, вот за одним зубом (забыла, каким) надо бы понаблюдать, а остальное — вообще неинтересно и лучше не трогать.

Конечно, такой диагноз мне больше понравился. Ушла я весьма довольная и больше никогда не возвращалась :). Десна продолжала иногда воспаляться; я пережидала, пока само пройдёт.

Где-то так в 2006 или 2007 году я всё-таки рискнула эту десну ещё раз показать кому-нибудь. Теперь меня отвели в мегапафосную клинику, к врачу 80 lvl, богу стоматологии. Он так крут, что никак не рекламируется, потому что к нему попадают по знакомству. В описываемые времена у него даже, по-моему, вывески не было. И ещё в его клинике не было ни одного мужчины, кроме него самого — только абсолютно модельной внешности барышни. Одна из этих барышень посмотрела мне в пасть, сказала, что точки — да, точки, но это фигня, неинтересно. За одним зубом (возможно, кстати, тем же самым) надо бы понаблюдать, но в целом всё идеально. Кроме вот зуба мудрости: его надо вырвать.

Я опешила. Как это вырвать? Вот так... он какой-то недоразвитый, растёт в сторону, от него один вред... И бог стоматологии выдрал мне этот несчастный зуб. Собственноручно, потому что королевы красоты не могут драть зубы: веса не хватает :).

Больше я у стоматолога не бывала. Почему я их боюсь — не знаю... вроде, два из трёх были нормальные и не сделали мне ничего плохого, ну а от первого я благополучно сбежала (кстати, и клиника та скоро закрылась).

Может, пусть уж поживёт новый зуб...

Как-то я засиделась за компом, что-то у меня где-то затекло, что-то заболело — встала я и кое-как поковыляла. Славка изучающе на меня посмотрел и спрашивает:

— Что это у тебя движения какие-то... скованные?

Объясняю: вот, сидела, затекло, заболело... Славка ещё пару секунд пристально меня разглядывает, после чего выносит вердикт:

— Если бы ты была щенком, я бы тебя не купил!

Геннадий Смирнов:

Как-то очень давно я пошел в БДТ на «Вишневый сад» с Крючковой-Раневской. Вечером у меня был спектакль и пришлось идти на утренник, просто очень хотелось посмотреть. Да, я совершил ошибку – спектакль был «целевой», полный зал пэтэушников. Рядом со мной в 8-м ряду сидели две прекрасные феи – колготки «в сеточку», синие тени, клипсы и польские духи. Купчинский шик – как положено.
Пьесы, естественно, никто не читал. Смотрели как сериал – кто кого любит, кто кому изменяет, кто кого, сука, несправедливо уволит из фирмы, кому наследство достанется и с каким конкретно козлом она там живет в Париже.
И вот в четвертом действии Раневская говорит Лопахину: Вы, мол, объяснитесь с Варей, она любит Вас, да и Вы, Ермолай Алексеич, я вижу, неравнодушны.
-Конечно, спасибо Вам, сам я и не решился бы.
-Ну, так я её позову.
Входит Варя. Они с Лопахиным на сцене вдвоем. Девачки мои замерли – признается или нет? Поженятся или что? Сцена короткая, всего пара фраз, но играли довольно долго : Лопахин мнется, Варя ждет, он собирается сказать – и не может, пытается и никак, а в зале полная тишина, мальчики на стороне Ермолая, девочки за Варю. ПРО НАС ИГРАЮТ! ( «Я вот своей тоже говорю. – А она чё?»)
В конце концов Лопахин срывается: Я в Харьков по делам, прощайте. И уходит. Варя, как у Чехова написано, «тихо рыдает». Несколько секунд полная тишина , пэтэушники потрясены очевидной подлостью. И в этой, как говорится, звенящей тишине фея справа говорит на весь зал: Вот сука! Съебал! Я как сердцем чувствовала!

Я бы назвал это актерским счастьем, ибо непосредственное восприятие искусства, товарищи, - мечта любого артиста, вот что я вам скажу.

Моя знакомая, которая работает с малышами трёх-четырёх лет, рассказывает.

Детишки ещё в массе не различают лево-право, и она пытается их научить. Однажды она говорит детям: «Я сейчас отвернусь и сосчитаю до трёх, а вы сделайте вперёд шаг с правой ноги».

Отвернулась, сосчитала. Поворачивается обратно. Ну, понятно, разброд и шатание, кто-то шагнул левой, кто-то шагает то одной, то другой, а одна девочка стоит в полной растерянности, смотрит на свои ноги и, со слезами в голосе, говорит: «Я не знаю, какую выбрать! Они ТАКИЕ ОДИНАКОВЫЕ!».