Электронное мурлыканье. С настройками!

Сегодня оплачивала посылку из Штатов, переводила деньги в баксы — жалела, что не оплатила на прошлой неделе. Или хотя бы вчера.

Но зато можно порадоваться, что я это сделала сегодня, а не завтра :).

Покажу несколько сувениров, которые я привезла из поездки в Бангалор.

Самый шикарный — вот этот павлин. Я б такого никогда не купила; это подарок Славе от индийских коллег. Очень красивый, сияющий.

Мы просто купили у Сюзанны щенка. Я писала всем заводчикам подряд, большая часть мне вообще не ответила, с несколькими завязалась переписка, с Сюзанной всё сложилось.

Ну, купили и купили. Но мы почему-то подружились — можно сказать, семьями :). Я очень рада, что у нас в Финляндии есть такие друзья.

А у нас новый член семьи завёлся вот )).

Кит появляется в кадре, как раз когда журналист вдохновенно объясняет, почему китов не удалось встретить в этот день :).

Мне привезли из Томска очередную совушку :). Она зеркальная, и я в ней отражаюсь.

Ну это гениально :).

Вот такое приветствие после двух лет разлуки...

Блестяще обновленная классификация )). Отсюда.

Представьте себе, что вы живёте в Государстве и у вас есть две коровы. Что происходит дальше?

Традиционный капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаёте одну и покупаете быка. Они размножаются и плодятся. Экономика растёт. Вырастив стадо, вы продаёте его и прекрасно живёте на вырученные деньги.

Австралийская корпорация
У вас есть две коровы. Дела идут хорошо. Самое время закрыть офис пораньше и выпить парочку пива, чтобы отпраздновать.

Индийская корпорация
У вас есть две коровы. Вы молитесь на них.

Китайская корпорация
У вас есть две коровы. Вы набираете 300 людей доить их. В газетах выходят статьи о полной занятости и чудесной продуктивности коров у вас. Западный корреспондент, который начинает подозревать правду, попадает под арест.

Итальянская корпорация
У вас есть две коровы. Но вы не знаете, где они. А вообще, уже давно пора пойти обедать.

Греческая корпорация
У вас есть две коровы, одну вы заняли в немецком банке, а вторую во французском. Банки звонят и требует молоко, но молока нет, так как коров вы съели. Поэтому вы звоните в МВФ, и он ссужает вам две коровы. Вы быстро съедаете их. Банки и МВФ непрерывно звонят про молоко, но зря. Вы ушли в парикмахерскую.

Французская корпорация
У вас есть две коровы. Вы устраиваете забастовку, восстание, перекрываете дороги. Вы требуете от мерзкого правительства третью корову.

Американская корпорация
У вас есть две коровы. Одну вы продаёте, а вторую заставляете производить молоко за четверых. Позже приглашаете супер-дупер консультанта, чтобы исследовать, почему же корова умерла.

Венчурный капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаёте все три своей новой компании, используя кредитные письма, сделанные вашим двоюродным братом из банка. После этого обмениваете долг на акции, так что возвращаете всех 4х коров и получаете налоговые льготы на 5. Права на доение 6 коров продаются — через левый молочный завод — на Каймановы острова, компании, которую тайно контролирует ваш главный акционер. Позже он передаёт 7 коров назад по сходной цене. В годовом отчёте — 8 коров компании и опция на 9-ю.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает коров и продаёт вам немного молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну надо отдать соседу, а то у него нет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих коров и даёт вам молоко по рациону.

Путинизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих коров. Первую сразу пристреливают. Вторую доят и выливают молоко в помойку.

Парочка ценных дополнений: